LAS CINCO PELÍCULAS QUE SIEMPRE LE GUSTAN A LA GENTE QUE MÁS ME CRISPA LOS NERVIOS

Creo que los gustos cinematográficos de una persona, y culturales en general, son sumamente importantes para llegar a conocerla. Después de años y años investigando el tema de manera artera y sibilina, he llegado a la conclusión de que todas las personas que no soporto, además de estar regidas por el signo zodiacal de capricornio, lo cual no es ninguna casualidad, aman las siguientes películas odiosas:

1.Requiem por un Sueño (Darren Aronofsky, 2000)

2. Los in Translation (Sofia Coppola, 2003)

3. Mi vida sin mí (Isabel Coixet, 2002)

4. Amores perros (Alejandro González Iñárritu, 2000)

5. Nine Songs (Michael Winterbottom, 2004)

NOTA: La actriz favorita de esta gente suele ser Audrey Hepburn.
NOTA2: Mar Adentro no computa.

No entraré a valorar ninguna de las cinco películas porque soy de la opinión de que los productos culturales hablan por si solos y no necesitan de ningún exégeta de medio pelo que loe sus grandezas o cante sus miserias. En cualquier caso, me gustaría saber si a alguien más en la blogosfera le sucede como a mí. Sí, lo sé, soy un integrista cultural, un intolerante y un chiquilicuatre, pero que sería de la vida sin dinamizadores sociales de mi ralea. Espero que vuestros comentarios no se pierdan como lágrimas en la lluvia. Hasta mañana.

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EL EFECTO ZARA

Ayer he ido de compras.

Ir de compras es una de las actividades que más detesto. No sólo por tener que despelotarme cada dos por tres para probarme unos pantalones que siempre me quedan mal o porque la música de las tiendas de ropa siempre es horrible, sino también, y muy especialmente, por lo que yo llamo El Efecto Zara.

¿Qué es el efecto Zara?, os preguntareis, pues muy sencillo: se trata de un fenómeno entre óptico, perceptivo y psicológico por el cual todas las dependientas de los comercios de ropa son atractivisimas de lejos pero más feas que Picio de cerca. Me jode especialmente porque a veces me dejo una pasta considerable sólo para tontear con la tía que cobra y al llegar al mostrador me doy cuenta de que me la han dado con queso y tiene acné, alopecia y los piños amarillos.

Lo que no me entiendo muy bien es cómo es posible que nunca me dé cuenta hasta que ya es demasiado tarde. ¿Tendrá algo que ver la iluminación, o esa musica mondonguera? Yo creo que sí. En cualquier caso aprended bien la lección: para ir de compras hay que ir lavao, con pasta y bien follao. Y es que el capitalismo es ya tan feroz que no tiene piedad ni de los salidos... ¡Que Dios nos asista!

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TULICREM, UN SABOR PERDIDO EN EL TIEMPO QUE VA A VOLVER POR MIS HUEVOS

Nunca hubiera pensado que aquel humilde artículo escrito en agosto del año pasado acerca de la triste e injustamente olvidada crema para untar Tulicrem pudiera calar tan hondo en vuestros corazones. Y mucho menos, que el Tulicrem acabaría por dar un sentido a mi vida. Ahora tengo claro por qué Dios, Marcelino o quien demonios sea, me ha puesto en este mundo: tengo una misión, y esa misión es conseguir que vuelva a comercializarse el Tulicrem. ¿Cómo es posible que nocilla, anodina pastramada antiestética presentación, esté todavía en las estanterías de todos los supermercados mientras que el tulicrem tan sólo pervive, y a duras penas, en nuestras memorias titilantes? ¿Acaso no es justo que las nuevas generaciones disfruten también de un manjar tan excelso? Tal vez Tulicrem sea la razón por la que los chavales están cada día más atontolinados. Sin duda, la privación forzosa de los imprescindibles nutrientes del tulicrem les ha afectado el cerebro.

Por todo es ello resulta imperativo movilizarse políticamente. Y lo dice alguien cuya única reivindicación política hasta el momento ha sido manifestarse a favor de mantener la ñ de los teclados españoles en el año 1994, en Logroño. Desde hoy, y con este artículo ejerciendo de manifiesto, queda constituida la plataforma ciudadana pro-tulicrem VICTIMAS DEL NOCILLISMO, por una crema de chocolate digna, cuyo principal objetivo es que Tulicrem, la sabrosa merendola de nuestra infancia, vuelva a comercializarse.

En este sentido, debo dar gracias a nuestra amiga Luisa, pues ella, hábil como pocas, ha logrado dar con la dirección de la empresa que comercializaba Tulicrem. El e-mail es el siguiente: info@unilever.es. Ya sabeis, mandad cuantos e-mails podais, al menos diecinueve cada día, y publicitad esta sandunguera iniciativa entre todos vuestros amigos, conocidos, e incluso entre vuestras ex-novias paranoicas. Juntos, podremos conseguirlo. ¡Tulicrem es vida!

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ADIOS, SOLE

Noticia bomba: Soledad Giménez, solista de Presuntos Implicados, abandona el grupo después de darnos la puta brasa con sus cancioncillas pastelosas durante décadas.

Al fin una razón para seguir viviendo.

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EL LADO OSCURO PONE CACHONDO

Revisitando ayer noche la película (excelente película, por cierto) Cosas que Hacer en Denver Cuando Estás Muerto, de Gary Fleder, con una amiga, y a cuento de esa secuencia donde un viejete ya muerto le recomienda a su hijo via video post-mortem que trate a las mujeres como putas para que beban de su mano, me di cuenta de que ese argumento aparentemente machista y reaccionario encierra una verdad como la copa de un pino, y además, una verdad unisex multidireccional.

Mi amiga me lo confirmó. "efectivamente, a las chicas nos molan los malotes", dijo. Nada nuevo. Yo, como buen periodista, me puse a contrastar y envié una hornada de e-mails con la misma cuestión a muchísima gente. Todos, hombres y mujeres, coincidieron en que el lado oscuro estimula el flujo de feromonas, con lo cual, ahora que me había convertido en un tipo bueno después de haber sido un cabrón hijo de puta, no me queda más remedio que convertirme de nuevo, y contra mi voluntad, otra vez en un cabrón hijo de puta. Un cabrón hijo de puta y fumador, para más señas. Así que lo tengo todo.

Y yo me pregunto, barrabasadas al margen, ¿es que la bondad ha perdido su encanto? (en caso de que algún día lo hubiera tenido). ¿Qué ocurre con esos valores tan simpaticotes como la inocencia, la candidez, la ingenuidad, el altruismo, el sacrifio y demás zarandajas. ¿A nadie le ponen los buenos? Por favor, esto es un estudio muy serio, necesito respuestas. Después de lo que me costó dejar de ser un gañán asilvestrado para convertirme en un chico culto y refinado, no puede ser que ahora me digan que la clave de la felicidad colea en la involución. Sé que la verdad está ahí fuera, pero por el amor de Dios, ¡que alguien preclaro me la traiga por las orejas!

Hasta mañana y copas de yate...

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LOS PRESENTADORES DE LA LOCURA

¡Hola otra vez! Últimamente no estoy escribiendo nada, pero todo tiene su explicación. Hay un motivo fundamental para mi escasa productividad blogera, ( y de él hablaré en próximas entregas, que hoy no me apetece) pero al margen de eso estoy seguro de que en mi parasitismo han tenido algo que ver los presentadores de deportes de los telediarios de Antena 3.

¿Forma parte del libro de estilo de la cadena que todos tengan esas caras de batracios oliendo mierda? Comer viendo en la tele al J.J. Santos ese, con su boca caida hasta la cintura y esos ojos inquietantes de somormujo canibal me pone muy nervioso, y luego está ese otro tipo de faz también besuguera, ojeras, y bolsas faciales a ambos lados de las comisuras de los labios. Lovecraft le hubiera dedicado un poema. Por último, está el presentador de fin de semana, que a priori parece más normal pero que tiene los rasgos faciales, especialmente la parte superior del cráneo, delineados con escuadra y cartabón. Verlo, es como contemplar un plano de esos tan geométricos de las pelis de terror oriental. Me cago por la pata.
Yo le diría al Carlotti que les diera un programa nocturno a lo Alfred Hitchcock presenta y que pusiera a Paula Vázquez en Bikini presentando los deportes. Al menos podríamos comer tranquilos sin tener esa extraña sensación de que la televisión se ha convertido en una pecera de animales marinos abisales....

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PAULINA RUBIO Y SUS SONIDOS SIBILANTES

Acostumbrado como estoy a las pesadillas entre surreales y teroríficas, no me imaginaba que mi mente, encharcada en alcohol del barato, iba a sorprenderme una vez más con sus piruetas monomaniacas. Me explico, ayer noche me excedí tanto con la bebida que llegué a casa reptando como un vulgar gorgojo de la patata y, al tirarme sobre la cama dispuesto a echar la gran sobada etílica, comenzó a resonar en mi cabeza la música machacona de esa estudiada cancioncilla de verano que canta un tal Coti junto a Paulina Rubio y otra fulana. Sí, la de "nada de esto fue un error"... Me obsesioné tanto con ella que no podía dormir por más que el alcohol pugnaba por empujarme a los brazos de Morfeo, y entonces me di cuenta de una cosa que me hiperventiló áun más: ¡Paulina Rubio pronuncia la ese como su exnovio Ricardo Bofill, es decir, "shhhh". De modo que en el estribillo se puede escuchar claramente cómo dice "nada dessssshhhhto fue en error". Como soy un puntilloso del lenguaje (ya os hablaré de las brigadas de corrección lingüística próximamente), mis nervios se crisparon en plan el novio cateto de la Pantoja ladrándole a la prensa y, entre sudores fríos, temblores, y pensamientos en espiral, no pegué ojo en toda la noche. ¿Qué me está pasando? ¿Me ha afectado tanto el visonado de Princesas que mi mente está empezando a derretirse o es que, al igual que ocurre con la canción Pavo Real del Puma, hay algún tipo de código apocalíptico oculto en la manera de pronunciar las eses de Paulina Rubio? Escuchad el tema y decidme si vosotros también lo oís. No me apetece una mierda ser el elegido. Saludos.

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PAVO REAL, PAVO REAL (JOSÉ LUÍS RODRÍGUEZ EL PUMA Y EL APOCALIPSIS)

¡Dios santo! Esta mañana había programado la cadena musical para que me despertara y la canción que ha salido automáticamente ha sido Pavo Real, de José Luís Rodríguez el Puma. Siempre he percibido algo inquietante tanto en su letra como en su música, (también en el peinado del tipo en cuestión, como no) y es por ello que nada más conectarme a internet he buscado la letra de la canción. Os la transcribo para mayor comodidad:

Numerao, Numerao
Viva La Numeración
Quien Ha Visto Matrimonio
Sin Correr Amonestación

Pavo Real Hu, Pavo Real Hu
Pavo Real Hu, Pavo Real Hu

A Todos Los Que Me Escuchan
Aquí Les Vengo A Dejar
Aquí Les Vengo A Dejar
Un Corrío Venezolano
Que Se Llama Pavo Real
Que Se Llama Pavo Real
Y A Las Muchachas Les Digo
Que Aquí Me Quiero Casar
Que Aquí Me Quiero Casar
Y Ahora Mismo Les Ofrezco
Cuatro Casas Por Capital
La Prenatal, El Manicomio, La Cárcel O El Hospital
La Cárcel O El Hospital

Numerao, Numerao
Viva La Numeración
Quien Ha Visto Matrimonio
Sin Correr Amonestación
Numeran, Numeran
Viva La Numeración
Quien Ha Visto Matrimonio
Sin Correr Amonestación

Chévere, Cun Chévere, Cun Chévere
Cun Chévere, Cun Chévere, Cun Chévere

Agárrensen De Las Manos
Unos A Otros Conmigo
Agárrense De Las Manos Si Ya Encontraron Su Amigo
Juntos Podemos Llegar
Donde Jamás Hemos Ido
Juntos Podemos Llegar
Unan Sus Manos Conmigo

Si Quieren Venir Conmigo
A La Tierra De Las Flores
Si Quieren Buscar Amores
De Los Que Aman De Verdad
No Dejen Que Yo Me Vaya
Con El Corazón Vacío
No Esperen A Que Haga Frío
Para Empezar A Buscar
El Calor De Un Buen Amigo
Que Les Hable Que Les Quiera
Que Una Palabra Sincera
Puede Las Penas Callar

Agárrense De Las Manos
Unos A Otros Conmigo
Agárrense De Las Manos
Si Ya Encontraron Su Amigo
Juntos Podemos Llegar
Unan Sus Manos Conmigo

Agárrense

¿Qué diantre quería decir el Puma con todo esto? ¿Acaso habeis visto alguna vez un texto más inextricable? Yo creo que ni Hotel Califonia, ni Yesterday ni Aserejhé ni leches, ¡aquí si que tiene que haber algo satánico, o cúando menos, apocalíptico. ¿Viva la numeración? ¿Chévere cun chevere, cun chevere?

Necesitamos descifrar el mensaje oculto cuanto antes. Yo ya tengo los pelos como escarpias sólo de pensar que el puma pudiera ser el adalid de una civilización extraterrestre dispuesta a aniquilarnos y su canción una llamada a sus indolentes compañeros.
¡Absurda! !Tú eres la única que puedes ayudarnos! ¡Aplica tu pensamiento tangencial sobre estos versos e iluminanos con tu sabiduría! Aguardamos genuflexos y conscientes de que sic transit gloria mundi la resolución del enigma. Hasta mañana.

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