FERNANDO ALONSO MUST DIE

No es que me apasione la Formula Uno, lo cual es comprensible teniendo en cuenta que ni siquiera tengo el carnet de conducir para minimizar de este modo las posibilidades de perecer víctima de un accidente de coche, pero el pasado domingo de mañana, mientras supuraba las toxinas asimiladas por mi cuerpo durante una dilatada jornada de juerga nocturna, me puse a ver la carrera del circuito de Monza.

El Fernando Alonso siempre me ha parecido un mameluco de los que hacen historia. Un tunero gañán a lo grande. Por supuesto, que alguien sea anodino, tenga el cuello hipertrofiado, sólo diga mamarrachadas, sature al personal a través de una utilización megalómana del mercado publicitario, tenga voz cansina, resulte prepotente a la par que limitado, celebre sus victorias con una falta de clase bochornosa, y además represente a una escudería francesa, no justifica que deba morir. Si deseo que su bólido salte por los aires en plena carrera, la cosa se debe más al calvo de Telecinco que al propio piloto asturiano.

¿No os da la impresión de que ese tipo está enamorado de él? Pronuncia la palabra Fernando al menos diez veces por minuto, se desespera cuando tiene algún contratiempo, sigue hablando de él aún cuando el meollo de la carrera se encuentre en otra parte, se le ilumina el rostro cuando menciona su nombre en las conexiones previas, al resto de los comentaristas sólo les pregunta cosas sobre él, pasa totalmente del resto de pilotos y se le hace el ojal agüilla de limón cuando lo entrevista. En otras palabras, que su modelo de comportamiento en las retransmisiones se asemeja más al de una quinceañera enamorada de Ricky Martin que se unta las partes con Nocilla para que un perrillo comecoños haga honor a su nombre, que al de un comentarista deportivo hecho y derecho con pelos en el pecho y pelos en los cojones que le salen por el dobladillo de los pantalones, como reza la copla.

Por eso, sería un momentazo dramático a la altura de la película más lacrimógena de Hollywood, (incluso a la altura de Mar Adentro, que ya tiene delito), que Alonso palmara en un circuito y el calvo tuviera que retransmitirlo. Estoy seguro de que se lanzaría a la pista con los ojos llorosos, revolvería con sus propias manos descarnadas entre los amasijos candentes en busca de su cadáver, y posteriormente llevaría los restos humeantes a un taxidermista para que lo recauchutara y así poder tener para siempre a su Fernando en su habitación. En el tipo de perversiones que podría llevar a cabo a partir de este punto, prefiero no entrar, aunque algo me dice que los fastos sexuales de la caravana Follartour se quedarían en agua de borrajas ante ellas. Sí, amigos, todavía existe el amor. O al menos, todavía hay quien lo confunde con la velocidad…

servido por chiconormal 3 comentarios compártelo