EL RASPI Y YO

Siguiendo en la línea escatológica de los últimos días, hoy voy a contaros como descubrí que en este mundo tan sandunguero, el que más y el que menos, independientemente de su sexo, raza o refinamiento, tiende a dejar un frenazo de praliné en la parte trasera de su ropa interior tras una jornada de alto tráfico intestinal.

En mi casa, a esos frenazos se los conoce como “raspi”. Cuando me despelotaba para meterme en la bañera, de pequeño, y mi padre veía el rastro marrón glacé que solía dejar en los calzoncillos, descojonándose, decía: “¡menudo “raspi” que tienes”!. Yo me sentía muy orgulloso de la productividad de mi sistema digestivo y, en mi inocencia, creía que todo el mundo conocía la palabra “raspi”, que todo el mundo hablaba de ella con la misma naturalidad de mi padre y que, pese a su apariencia desagradable, el “raspi” era algo bueno y positivo.

…hasta que un día, ya bastante mayorcito, le enseñé mi “raspi” a los compañeros del colegio para, a continuación, solicitarles con una sonrisa que me enseñaran el suyo. Todos me miraron como si fuera un tarado, un monstruo, un freak. Sólo les faltó ponerse a cantar “¡gooble gobble, gooble gobble!”. Aquella soplapollez marcó un punto y a parte en el desarrollo de mi personalidad. Ya nunca más volví a enseñar mi “raspi” a nadie, y además, comencé a pensar que mi familia estaba compuesta por un hatajo de seres salvajes e incivilizados que habían creado la palabra “raspi” y se reían de ella de la misma forma que la familia de la Matanza de Texas había creado su particular dieta rica en grasas humanas y también la celebraba con carcajadas. Éramos unos cerdos.

Entonces vi por televisión uno de esos programas mostrencos donde un heterogéneo grupo de despojos sociales con acento andaluz contaba chistes sin gracia. En uno de los bloques, salía la pazguata de Paz Padilla largando un chascarrillo en el que hacía mención a “la rayita de canela” que, de acuerdo con su descripción, se correspondía con el “raspi” de mi familia. La esperanza embargó mi corazón. No éramos los únicos que conocíamos el concepto de “mancha de mierda en la parte de atrás de los pantalones” y habíamos creado una palabra más sencilla para referirnos a él. Al menos, la familia de Paz Padilla compartía nuestras inquietudes lingüísticas.

Lo que no sospechaba ni de broma era que en realidad todo el mundo conocía el concepto, sólo que les daba vergüenza admitir su rasposa y crujiente condición humana. Me di cuenta durante el primer año de mis estudios universitarios, cuando me lié con una de las chicas más guapas de la facultad y, mientras se lavaba los piños en el servicio después de una fogosa sesión de ayuntamiento carnal, descubrí un frenazo en sus bragas que convertía mi “raspi” juvenil en un chiste sin palabras. A partir de entonces, empecé a ver “raspi” por todos los sitios. Descubrí no sólo que todo el mundo tenía “raspi”, sino que todas las familias, incluso las más atildadas, habían creado una palabra particular para definirlo.

Seguro que vosotros también tenéis la vuestra. No seáis mojigatos y compartid esa riqueza cultural con todos los lectores de este blog tan pavero. Ha llegado la hora de normalizar el “raspi”. Si nos ponemos, tal vez hasta arañemos alguna subvención… ¡Viva el raspi! (las mujeres no, que son unas guarras).

Por cierto, los gayumbos de la foto son un nuevo sistema de seguridad para guardar pasta en unos calzoncillos cagados simulados. En serio. La empresa proporciona, además de la ropa manchada, un spray con olor a pis y caca para alejar a los cacos. Si no me creeis echad un vistazo a este link y flipad.

servido por chiconormal 3 comentarios compártelo