UN CHICO NORMAL

Os voy a contar el suceso más casposo que me ha sucedido en los últimos meses. Me sonrojo solo de pensar en ello, pero un blog está precisamente para exorcizar los terrores personales más bennyhillianos, así que no me cortaré un pelo. Seré breve, conciso y sincero. No importa que por el camino quede como un gilipollas del tres al cuarto de chopped si con ello contribuyo a hacer de este mundo un lugar mejor…

Resulta que el otro día estaba yo en la ducha, salpicando mi cuerpo turgente de chorretes de agua tibia, cuando dije: voy a lavarme el ano. Aquí conviene señalar que la alcachofa de mi ducha tiene tres modos, el modo normal, uno en el que el agua sale como más espumosa, y el modo heavy, en el que toda el agua se concentra con una fuerza del demonio en un único chorro. Pues bien, empecé a higienizar mi ojete utilizando el modo normal, pero como la cosa me empezaba a dar cierto gustirrinín, pasé al espumoso, y luego, al heavy. ¡Cual fue mi sorpresa al notar que este último chorretón me estaba poniendo bastante! Pensé en esas sexólogas que repiten todo el rato que el punto erógeno masculino esta en nuestros ceritos sexuales y también en María Teresa Campos, no sé por qué.

En estas que me relaje tanto que la alcachofa de la ducha se me escurrió un poco de las manos, con tal mala suerte que el chorro de agua, en modo heavy, pero heavy heavy, se estrello con la fuerza del movimiento peristáltico de un cachalote contra mis huevos. Pasé del placer al dolor extremo en apenas un segundo. La alcachofa se me cayó definitivamente de las manos y se puso a bailar como loca dentro de la cabina de la ducha sin que yo pudiese controlarla, en parte, porque también me caí al suelo, ahito de dolor, agarrándome la bolsa escrotal con fuerza. Parecía el puto Mister Bean, y para rematarla, la alcachofa, descontrolada, me pegó dos zurriagazos en toda la sien que casi me hacen perder el conocimiento. Traté de levantarme pero resbalé y me caí. No puede evitar proferir un grito de afirmación vital desaforado.

Al otro lado de la puerta, suena una voz: " ¿qué pasa?, ¿estás bien?

Me quedo pensando, todavía roto por el dolor, y digo:

“Nada, todo perfecto”

Porque por mucho que la sinceridad sea una virtud, hay cosas que es mejor que la gente no sepa… de lo cual se colige que mariconadas las precisas, y que, la ducha, siempre en modo normal.

Ayer estaba yo navegando por la red en busca de información sobre el ínclito, inconmensurable y nunca bien ponderado músico Nick Cave cuando me topé, por pura casualidad, con una sabrosa información sobre su persona. Resulta que Cave, además de ser uno de los individuos con más clase de este planeta, de poseer una voz más honda que la de James Coburn , y de hacer gala de un gran eclecticismo sexual al haberse cepillado tanto a Kylie Milogue como a PJ Harvey , entre otras, es miembro de pleno derecho del único club del planeta en el que a este cronista de la posmodernidad le gustaría ingresar: El Club de Los Hijos deLee Marvin . O sea, de este señor:

Se trata de una asociación sin ánimo de lucro formada exclusivamente por personas que se parecen al celebérrimo actor Lee Marvin. ¿Qué quien es Lee Marvin ? ¡¡Fuera inmediatamente de mi blog todos los que no lo sepan!! Para el resto, decir que el club lo creó el cineasta Jim Jarmusch hace ya unos años y que entre su feligresía VIP se encuentran gente de la categoría de Neil Young , Tom Waits , Iggy Pop , Thurston Moore , de Sonic Youth ,John Lurie , el propio Jarmusch, y como ya he dicho, Nick Cave. También hay gente de menor categoría pero que no por ello es menos peliculera, como Mickey Rourke .

Para que juzgueis si los parecidos son razonables o si simplemente lo del Club de los Hijos de Lee Marvin es una excusa como otra cualquiera del Jarmusch para reunirse con sus amigotes, fumar porros, y ver películas protagonizadas por el padre espiritual de todos ellos, os dejo algunas fotos de los miembros más conocidos del clan.

Si alguno de los que estais leyendo teneis la suerte de pareceros a Lee Marvin ya sabéis, dejad un comentario y yo os paso gustoso el teléfono de Jarmusch.

Por último, una recomendación cinéfila: descargaos como podais la película The Proposition , escrita por Nick Cave. Es un western ambientado en Australia que tuvo cierto éxito por los festivales por donde pasó y a mi me ha gustado bastante. La banda sonora es de Nick Cave y de Warren Ellis . Os gustará. De momento, el film no se ha estrenado en España ya que tenemos las salas copadas con cosas infectas que no le interesan a nadie como Pudor u Hotel Tivoli debido al tema de las cuotas de pantalla. Sí, de acuerdo, Spiderman 3 es también un bodrio y tiene más salas, pero al menos la gente va a verla. A veces, hay que ser demócrata...

Creo que los gustos cinematográficos de una persona, y culturales en general, son sumamente importantes para llegar a conocerla. Después de años y años investigando el tema de manera artera y sibilina, he llegado a la conclusión de que todas las personas que no soporto, además de estar regidas por el signo zodiacal de capricornio, lo cual no es ninguna casualidad, aman las siguientes películas odiosas:

1.Requiem por un Sueño (Darren Aronofsky, 2000)

2. Los in Translation (Sofia Coppola, 2003)

3. Mi vida sin mí (Isabel Coixet, 2002)

4. Amores perros (Alejandro González Iñárritu, 2000)

5. Nine Songs (Michael Winterbottom, 2004)

NOTA: La actriz favorita de esta gente suele ser Audrey Hepburn.
NOTA2: Mar Adentro no computa.

No entraré a valorar ninguna de las cinco películas porque soy de la opinión de que los productos culturales hablan por si solos y no necesitan de ningún exégeta de medio pelo que loe sus grandezas o cante sus miserias. En cualquier caso, me gustaría saber si a alguien más en la blogosfera le sucede como a mí. Sí, lo sé, soy un integrista cultural, un intolerante y un chiquilicuatre, pero que sería de la vida sin dinamizadores sociales de mi ralea. Espero que vuestros comentarios no se pierdan como lágrimas en la lluvia. Hasta mañana.

Como habitualmente en este blog solo hablo de soplapolleces, paparruchas, mamarrachadas y demás cosas adjetivables con palabras pródigas en "pes", muchos de vosotros pensareis que soy un garrulo sin sensibilidad ni corazón, pero estais absolutamente equivocados, y para demostrarlo, aquí os dejo mi lista de escenas románticoides favoritas. Son cinco momentazos cinematográficos de esos que ponen la piel como escarpias a los chicos tiernos y sensibles como yo. Procedamos en orden cronológico descendente según el grado de novedad del material

1.LA FUENTE DE LA VIDA (Darren Aronofsky, 2006).

2.EL BOSQUE (M.Night Shyamalan,2004)

3. El Enemigo a las Puertas (J.J.Annaud,2000)
(no está el video en el youtube, así que a pulsar el vínculo)

4. Blade Runner (Ridley Scott, 1982)

5. Encadenados (A.Hitchcock, 1946)
NOTA: Aunque yo me refiero particularmente a la escena del balcón, todas las escenas romanticonas de la peli son la repera. Os pongo este montaje cursilón que algún tarado ha colgado en internet con música de Sinatra y Celine Dion (ii) para indemnizaros por mi incompetencia como localizador de clips de video concretos en el youtube.

Y podría poneros otros muchos ejemplos de eclosión feromónica a veinticuatro fotogramas por segundo, pero solo conseguiría que todos nos pusiéramos tontorrones y no quiero que las compañías telefónicas, depravados adalides del corporativismo multimedia, se forren a costa de los mensajes que seguro enviareis a vuestros respectivos amores platónicos, de modo que lo dejaré aquí.

Me gustaría, sin embargo, conocer vuestros paraceres sobre este apasionante tema. Más que nada, para saber la clase de gentuza que sois y así poder establecer comparaciones odiosas. Que si yo soy más cursi que tú, que si tú más ñoño que yo... esas cosas tan hermosas. Ya me he puesto tontorrón, ¿lo veis? si no supiera que en el fondo todo se reduce a la fricción genital de dos pelvis sudorosas recubiertas de pelo, hasta me iría a dar un paseo con la banda sonora de Memorias de Africa en el Ipod (y en modo bucle). Que la glucosa os acompañe, blandengues!

A estas alturas ya conocereis todos la epatante noticia: un tetrapléjico ferrolano de cuarenta y dos años, mitad indio, mitad gitano, fue detenido por la policía mientras pilotaba su camilla motorizada a lo largo del arcén de una autopista con el sicalíptico pero entrañable objetivo de irse de putas. Cuando fue interceptado por los agentes, dijo con gran donosura: "voy a echar un quiqui" (más aquí )

Más allá de lo hilarante de la situación, me hierve la sangre solo de pensar que este hombre singular y cachondón, todo un personaje en el sentido húngaro e incluso austrohúngaro de la palabra, todavía no tiene película ad hoc mientras que el pavisoso del Sampedro, que era como su reverso tenebroso y rompehuevos, cuenta con ese homenaje a la diarrea melodramática llamado Mar Adentro.

Cada vez que veo injusticias como estas, me entran incluso más ganas que de costumbre de tomarme la justicia por mi mano. ¿Quien creeis que sería el director más adecuado para un proyecto como este? En mi opinión Berlanga . Nadie cómo el para narrar una road movie putera tan ibérica como esta. Y si ya nos ponemos con actores, a Imanol Arias , que tiene bastante pinta de gitano y de putero, le va el papel como anillo el dedo. Espero vuestras opiniones al respecto.

Menos es más

http://www.elhaijintranquilo.blogspot.com

Seguro que más de una vez habéis remoloneado por algún after-hours costroso de esos con sofá de sky rojo y hordas de degenerados haciéndose rayas de farlopa en la tapa meada del water y, entre la multitud, habéis visto a un tipo más talludito que el resto, en avanzado estado de embriaguez, del que todos se rien mientras él, ajeno a todo, se dedica a darle la paliza al personal. Y seguro que también os habéis preguntado horrorizados al verlo: ¿terminaré algún día cómo él?. Yo ya he encontrado la respuesta: sí.

Este fin de semana he vivido el momento de inflexión definitivo, el instante epifánico en el que alguien, casi sin querer, te revela la verdad, la terrible verdad. Un hippie empastillado diez anos menor que yo fue el encargado de abrirme los ojos. El escenario: la discoteca más garrula de mi ciudad, a donde tuve la desgracia de acudir tras una larga ausencia. Las circunstancias: borrachera extrema y carente de toda gracia. El hippie surgió de entre la oscuridad, con los ojos vidriosos, y entre risas espasmódicas inconfundiblemente crueles me dijo: “¡Cóño, una vieja gloria!”. Como yo estaba lento de reflejos no pude procesar muy bien la conversación y me puse a darle la barrila. Él se descojonaba sin escuchar, y pronto se le unieron sus amigos. Cuando tanta hilaridad empezó a aburrirles se marcharon a cimbrearse entre los cuerpos sudorosos al tiempo que uno de ellos decía “¡Menudo freak!¡Qué triste acabar así!”.

Lo normal sería que me deprimiera, pidiera otra copa a la buganvilla deslenguada de la barra, y luego me fuera para casa tambaleándome por las esquinas, pero como buen estoico supe afrontar la adversidad. Fue así como, lejos de desanimarme, acepté mi amargo destino con agrado y proseguí dándoles la chapa a los presentes hasta altas horas de la madrugada. La moraleja del asunto es la siguiente: más tarde o más temprano, todos envejecemos. Sólo unos cuantos elegidos, además de viejos, nos convertimos en glorias. He aquí el verdadero sentido de la vida, y el patxarán, su profeta.

Lo recuerdo como si fuera hoy. Corrían el último año de la década de los ochenta y yo me encontraba con mis padres y mis primos, enfundado en una horrenda braga naútica, de vacaciones en un pueblo costero de Valencia de esos llenos de tías gordas en camisón tratando de alquilar pisos a cualquier ser humano dotado de bolsillos, chulos de playa con bragas naúticas más prietas que la mía, y hacedores de horchata sonrientes.

Como ya por aquel entonces la playa no me gustaba demasiado (algo en lo que tenía mucho que ver el impacto que causó sobre mi indefensa mente de prepúber el visionado continúo de la película Tintorera ), aquel día preferí quedarme en casa viendo la tele que torrarme al sol y acumular arena y salitre en el ojete. Echaban el programa de Jesús Hermida, que ya no recuerdo como se llamaba. Con su rostro circunspecto de agente de la UAT convencido de su superioridad moral, empezó a hablar a cámara acerca de un grupo que, según él, iba a revolucionar los pilares de la industria musical. Se pasó, sin exagerar, diez minutos ensalzando a sus invitados, y cuando ya consiguió desatar en mí tanta expectación como para que dejara de jugar con mis G.I Joes y me acercara a la tele, perplejo, en plan niña de Poltergeist, salen los bigardos de Loco Mía con sus abanicos y se ponen a cantar aquella canción tan salerosa que decía lo de “Loco Mia kechovare”. El bueno de Jesús Hermida no había exagerado. Me convertí en un fan del grupo ipso facto. Si hubieran sacado muñecos articulables con sus figuras multicolores me las hubiese comprado y jubilaría para siempre a los G.I.Joes, a los Airgamboys, y a todo cuanto juguete se me pusiera por delante.

Y sin embargo, transcurridos casi veinte años desde aquel momento crucial para la historia de la humanidad (¡imperdonable que no haya siquiera aparecido en el programa de las imágenes de nuestra vida!), prácticamente nadie se acuerda del conjunto musical que iba a lanzar un órdago sin precedentes al buen gusto de las discográficas y, a la larga, incremetaría la venta de hombreras y abanicos hasta casi el doble. Por ello, quiero hoy en unchiconormal reivindicar su memoria, no desde una óptica cooltrónico-kitsch-posmoderna, sino simplemente historicista. Creo que si hay alguna memoria histórica que reivindicar, es esta. Os dejo con el video original de su primer gran éxito, y con la letra de mi canción favorita: Gorbachov, cuyo video, por desgracia, no he podido encontrar, pero ya os podréis imaginar, leyendo la letra, por dónde iban los tiros… Hasta el próximo artículo

Los de la URSS nos asombran,
 Gorbachov es ideal.
 Ya era
 hora que al
 oeste vuelvan ya.
 
 Avanzar en el
 desarme
 y reformar.
 Esto ya es imparable,
 Rusia no
 se vuelve atrás.
 
 Gorbachov es
 Perestroika,
 Gorbachov es desarmar,
 Gorvachov es
 convincente,
 sabe mandar.
 
 Gorbachov es dulce
 Raisa,
 Gorbachov es confiar.
 Gorbachov es una estrella,
 superstar.
 
 Cuando lleguemos a Rusia
 Gorby nos
 acogerá.
 Y en la Plaza Roja
 gritaremos
 libertad.
 
 No es un sueño,
 es realidad.
 Esto es
 inevitable,
 es progresar